Знаете, в чем главное отличие молдавского правительства от, скажем, цирковой труппы?

В цирке перед сложными трюками хотя бы натягивают страховочную сетку.

Наши же «эффективные менеджеры» сначала прыгают из-под купола, по дороге теряют дизель, в полете пересчитывают газ, а приземлившись на бетон, гордо рапортуют: «Падение проходит в строгом соответствии с графиком европейской интеграции!»

Пока госпожа Майя Санда инспектирует Норвегию (видимо, проверяет, как там у них с климатом, пока собственные граждане здесь медленно и печально замерзают), правительство Тофана работает не покладая рук. В смысле - руками разводит.

Вот вы думали, чем на самом деле занимается это правительство? Наблюдением!

Это не министры, это научный институт изучения экстрима в естественной среде.

Формула молдавского управления проста до гениальности: 1. Ждем, пока грохнет. 2. Когда грохнуло - объявляем «региональный вызов». 3. Закупаем огнетушители по цене космического корабля. 4. Выходим в красивых пиджаках и говорим: «Зато мы проявили невероятную устойчивость!»

Вот вам короткая экскурсия по «успехам»:

• Дизель и топливный резерв. Бак в 50 литров сегодня - 1 723 лея. Топливный резерв у нас формируется ровно в тот момент, когда стрелка на приборной панели уже полчаса лежит на нуле. Сначала не делаем страховку, потом плачем, что страховой случай вышел дороговат, и просим граждан скинуться. Тофан тем временем расширяет аэропорт... Ребята, мозги себе расширьте, там объемы нужнее!

• Газ и математика. В хранилищах кубометры есть, ура! Одно «но»: министры считают кубометры в отчетах, а молдаване - леи в кошельках. Зато нам снова предложат квест «Заполни 48 форм на компенсацию и докажи государству, что ты не верблюд». Хотя у государства на каждого из нас dossier толще, чем у налоговой США. Но нет, докажи!

• Электроэнергия и «Летучий Голландец». Линию Вулканешты-Кишинев снова обещают «до конца октября». Какого года, правда, не уточнили. Публичного графика нет, испытаний нет, но каждый месяц выходят и на голубом глазу вещают: «Работы идут по плану». Если план состоял в том, чтобы пять раз перенести сроки - вы перевыполнили его на 200%!

• Граница и логистика. На КПП коллапс? Перевозчики стоят сутками? Решение правительства: сделать скорбное лицо и сказать: «Ситуация сложная». Разработать автоматический объезд? Перенаправить потоки? Зачем! Пожарная команда импровизирует исключительно по факту возгорания.

• Доходы и великая молдавская математика. Нам говорят: «Зарплата выросла на 9,2%!» При инфляции в 7% реальный рост - целых 2%. Вот он, ваш запас прочности! Ровно два процента! Подорожал дизель - нет двух процентов. Пришел счет за свет - вы уже в минусе. Но в отчетах все благоухает, потому что статистика мерит «среднюю температуру по больнице», включая морг.

Есть, конечно, и реформы. Вон, бизнес обещают меньше проверять - чек-листы ввели, риск-модели. Но пока это выглядит как просто смена названия папки с «Дай денег» на «Инспекция по стандартам ЕС».

Итог: Хорошее правительство отличается от пожарной команды не тем, как красиво оно бегает с ведрами, когда уже горит сарай. А тем, что сарай у него не загорается. У нас же - полный кабинет министров с огнетушителями, и ни одного человека, который задал бы простой вопрос: «Ребята, а почему у нас каждые два месяца вспыхивает в одном и том же месте?!»

Дмитрий ТЭРЭБУРКЭ, экономист

www.md.kp.media